Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

Я мечтаю шить длинные свободные платья, достойные интимных прогулок королев в парках 18 столетия, курить трубку и стряхивать пепел в хрустальную пепельницу в форме лилии, кормить с рук волооких коров и лошадей с грустными глазами, гулять босиком по мягкой зеленой траве, набирать ключевую воду в огромные расписные кувшины, собирать яркие спелые ягоды ежевики и малины в саду, готовить запасы на зиму, танцевать около костров каждый вечер под звуки флейты... желательно - чтобы рядом было море. Я надеюсь, что однажды я уеду жить в Коктебель и призрак Волошина объяснит мне, что делать дальше.

21:29 

Я устала от цивилизации. Меня тошнит от горда и места, в котором мне приходится жить. Ненавижу высокоэтажки. Каждый день я бываю в лесу (лесопарке, вернее). Это занимает достаточно много времени - от часа до пяти в день. Только там я чувствую себя живой. Я не хочу работать. Я просто не могу найти в себе достаточные силы для адекватного взаимодействия с людьми. При этом я понимаю, что это еще не паталогия. Я такая же как все. Все хотят отдыхать и развлекаться. Очередной бзик - не принц на белом коне, но некто (скорее всего - мужчина), берущий меня за руку и увозящий в кругосветное путешествие. Я умею делать все - варить вкусности, собирать хворост, штопать носки, заговаривать раны, разводить костры, терпеть холод, читать вслух... Мне все чаще кажется, что этим человеком, увозящим меня, стану я сама. Но, думаю, что ничем хорошим такое приключение не закончится. Я ведь хочу только тишины вокруг и позии, нежности, красоты, раговоров, огромного звездного неба над головой, отсутствия следов цивилизации... Я сижу и плачу. Завтра - чудесный новый день, университет, блаблабла... А мне хочется гладить единорогов в сумеречном лесу, кормить грудью оленей и совокупляться с энтами.

11:22 

Сегодня во сне я была пьяна (вероятно, это было вызвано тем, что заснула я в том же состоянии), обнимала до одури свою учительницу по русскому и литературе в младших классах, вставляла в волосы огромные яркие экзотические цветы... Ах да, Мамонов умер почему-то.

02:19 

Я люблю мужской вокал и люблю мужчин. Мне вообще кажется, что мужчины поют и танцуют лучше, чем женщины.

00:16 

Достойна ли я жалости за то, что всю свою жизнь я хотела лишь красоты? Красоты неявной, в мельчайших деталях, тонких нюансах. В ромашковом поле, а затем - в цветке, засушенном между страниц любимой книги, который можно затем вложить в письмо возлюбленному. В письмах, которые всю жизнь писала от руки. Стоило мне влюбиться, как появлялись эти письма - каждый день готова я писать по тысяче слов человеку, в которого влюблена, но который далеко от меня. Вкладывать засушенные цветы, яркие ленты, свеженаписанные стихи в конверты... Что я способна заплакать от случайно увиденной картины в галерее и разрыдаться от стихотворения? Что я, не обращая порой внимания на реальность, купаюсь в испражнениях красоты, созданной за всю историю человечества...

Я опять посылаю письмо и тихонько целую страницы
И, открыв Ваши злые духи, я вдыхаю их сладостный хмель.
И тогда мне так ясно видны эти черные тонкие птицы,
Что летят из флакона – на юг, из флакона "Nuit de Noёl".

Скоро будет весна. И Венеции юные скрипки
Распоют Вашу грусть, растанцуют тоску и печаль,
И тогда станут легче грехи и светлей голубые ошибки.
Не жалейте весной поцелуев, когда зацветает миндаль.

Обо мне не грустите, мой друг. Я озябшая хмурая птица.
Мой хозяин - жестокий шарманщик – меня заставляет плясать.
Вынимая билетики счастья, я смотрю в несчастливые лица,
И под вечные стоны шарманки мне мучительно хочется спать.

Скоро будет весна. Солнце высушит мерзкую слякоть,
И в полях расцветут первоцветы, фиалки и сны...
Только нам до весны не допеть, только нам до весны не доплакать:
Мы с шарманкой измокли, устали и уже безнадежно больны.

Я опять посылаю письмо и тихонько целую страницы.
Не сердитесь за грустный конец и за слов моих горестных хмель.
Это все Ваши злые духи. Это черные мысли как птицы,
Что летят из флакона – на юг, из флакона "Nuit de Noёl".

Вертинский А.
1925

00:33 

я хочу, чтобы этот день закончился. я хочу, чтобы всё прекратилось. бог, совсем уже не смешно. честное слово. актеры халтурят и переигрывают. никто не хочет отдаваться лишь из любви. никто никого не любит, а если и любит - не договаривает.

00:28 

для Д.

Не могу не поделиться радостью. Ей ведь иногда стоит делиться? Наконец-то после нескольких недель безумия, нервных срывов, эпатажных поступков и эстетических шоков - всё пришло в норму. С пятницы жила на квартире у своих мальчиков. Готовили кушать, смотрели фильмы, пили ром и виски, пели Сукачева и Серебряную свадьбу... Обнимались, танцевали, фотографировались, говорили друг другу приятные вещи, спали втроем в одной кровати. Как же я их люблю...
Сегодня - великолепный вечер с Д. Несмотря на получасовое ожидание почти наедине с памятником Достоевского... всё получилось просто прекрасно. Как же мне нравится спонтанность и незапланированность. Ведь чудеса нельзя запланировать?) И это самое главное. Не буду пиарить одно и так небезыствестное место, но... зеркала, тупики, когда ты спрятан от всего мира, в недрах странного здания на Новом Арбате, когда так хочется целоваться и забыть обо всём... разноцветные ленты, взмахи руками словно крыльями - цвет, радость, краски, Фрида, авангард, сюр, смех, немного боли в районе шеи, ударяться о стенки, смеяться, восхищаться... Спасибо... Это было так нужно.

00:26 

Нет зрелища более невыносимого и отвратительного, чем стареющая влюбленная женщина.. сегодня вспомнила "Пианистку" Ханеке в связи с "Нимфоманкой" Триера. Тонкие связи уже чувствуются. Старение женщины, не способной управлять собой. В одном случае - невозможность отдаться чувствам и мужчине, в другом - неспособность чувствования и постоянна отдача собственного тела.

12:48 

Мне снится, что у меня есть птица, маленький черный грач - он очень стеснительный и прячется по углам моей детской комнаты, когда я ловлю его, то прижимаю прямо к лицу, и целую в клювик, и трусь о черное оперение. Мне снится, что в мой рот проникает чей-то горячий язык, по всему телу разливается тепло, и становится все равно, состояние предвкушения. За три дня до фестиваля я молюсь всем богам, чтобы не начался Апокалипсис, не было взрывов в московском метро, умерло как можно меньше людей. Я боюсь, что музыканты заболеют, чьи-то родственники умрут, все влюбленные мира поссорятся, а рабочие метро объявят забастовку, что 14 февраля в 6 вечера начнется снежный ураган с градом или гроза с кровавыми молниями, что наш газовый баллон взорвется вместе с музеем и слушателями, что проводка заискрит... В общем, ощущения невероятные. Помоги мне, боженька.

19:24 

преломление худшего обретение данного
ни наяд ни русалок не осталось на дне
дайте мне благоверного дайте мне первозванного
я его искупаю в голубом молоке
(с)

11:31 

Снилась гроза. Мы приехали летом в Петербург, отдыхали где-то за городом. И вот однажды - я просыпаюсь около 9 утра, иду на речку и вижу, что с небом творится что-то странное (что, в принципе, вижу с самого детства - разноцветные небеса, три - четыре светила в небе одновременно и т.п.) - оно начинает наливаться лилово-фиолетовым светом, и сквозь прорехи вырывается ослепительно-белое сияние. Начинается страшная гроза. Буквально за несколько секунд небо темнеет. Меняется время суток, пространство. Я уже в городе с асфальтовыми дорогами. Молнии пробегают прямо по асфальту в нескольких метрах от меня. Я буквально ползу по городу, пытаясь добраться до дома.

19:53 

Каждый может стать поэтом.
Только не/на хуй делать это...

06:20 

Сигарет остается все меньше, времени тоже. Я читаю "шок будущего" Э. Тоффлера и мне насрать на мою фигуру, пол, расу, политические и религиозные воззрения. Я осознаю лишь конечность. Земного воплощения, конечно же. Придаваться интеллектуальным изыскам и земным вредным привычкам. В час, когда добрая половина населения дрыхнет, а мигранты уже убирают дворы, я - мерзкая счастливая тварь осознаю бренность и красоту этой жизни.

06:11 

Одесса. Прага. Париж.

09:34 

Скоро у его детей появится паблик в контакте...

20:54 

37.3. насморк. тягуче-болезненное состояние. ненависть к отличным от цивилизованно-европейской культурам. порталы в Таджикистан утром 1 января в Петербурге и 2го в Москве. у меня за окном танцуют лезгинку. слушаю аудио-спектакль "три сестры" немировича-данченко и глотаю сопли-слезы, думая о погибших в В.

13:23 

о мечтах

Хочу встретить Новый год на Плато Путоран, пить шампанское с цирковыми карликами, закусывая свежими огурцами и мацой под музыку ветра, играющего волосами валькирий.

21:02 

Палеонтологи-самоубийцы ищут священных сирот.
Ты вчера переспал с проводницей поезда южных широт. (с)

14:04 

Уйду я от вас. Возвращаюсь к Юфиту и нонконформизму, неофициальной поэзии и подполью. Буду греть озябшими ручками трупики с картинок Aleksandra Waliszewska, заслушиваться Ибливым Опоссумом и пить чай с печеньками.

18:59 

чувствовать. тоньше. еще тоньше. смеяться. растворяться. брызги-брызги. капли. слезы. краски. больше. цвет. свет. воздух. кружиться. невыносимо. всегда-всегда!
Курехин:NEXT.
Спасибо.

Невыносимая глубина голубики

главная